Прошу помочь деньгами на лечение логоневроза

Всем добрый день! Хм... Даже не знаю с чего начать. Я вообще сильный духом человек, поэтому что- либо просить, я называю это "побираться", для меня вызывает внутренний конфликт с самой собой. Но порой приходиться переступать через себя, не видя уже других вариантов. Итак, по порядку.

Меня зовут Надежда, мне уже вот-вот исполнится 26, совсем большая девочка, оптимистичная, В 80-ти % из ста бываю в хорошем настроении, чем удивляю постоянно людей. Но что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной. Сама себе на уме.

В 7 лет у меня начался логоневроз, это такая болезнь, заикание называется или "вся жизнь под откос", по-моему одно и тоже. В школе я стестнялась, т.к. очень сильно заикалась, и каждый день у меня был стресс. Нет, надо мной никто не смеялся, т.к. я была хорошая девочка и большинству людей нравилась, но хотела просто раствориться за партой, лишь бы меня не спросили и мне не пришлось синеть, краснеть, пыхтеть, пытаясь что-то сказать.

Для меня это было очень стыдно, настолько, что я превратилась в прогульщицу, что тоже добавило мне немало проблем. Дома скандалы, на учёбе отчитывают. А мне не хотелось им что-либо объяснять, как они поймут, что это такое, не побывав в моей шкуре. После школы тоже мало что из меня получилось, в итоге осталась я на данный момент с дипломом 11-ти классов.

Как ни странно, в личной жизни заикание мне никогда не мешало. Так и появилась моя дочь на свет, которой уже 7 лет. Работ я сменила много, наверно потому что не на своём месте. Найти работу для меня очень сложно. Для этого же нужно ПОЗВОНИТЬ по объявлению, и счастье если ты протараторишь всё своё желание устроиться, это пол беды.

Ещё же надо пройти собеседование, показать какая ты умная, рассказать о своим хороших сторонах, чего ты не можешь как раз сделать. Собеседование вызывает у меня сильное волнение, это приводит к ещё большему заиканию и как правило я слышу "мы вам позвоним". Я ухожу с тяжёлым камнем на душе, а если честно, то так хочется зашвырнуть в этого работодателя стулом например, от обиды.

Он же не знает, что я просто чересчур разволновалась. Ну хотя и их можно понять (работодателей), всем же нужен сотрудник, который всё может рассказать, проконсультировать и т.п., а не такой сотрудник, которого нет нет инсульт шарахнет от перенапряжения мозга, когда он пытается сказать. Всё это было бы очень смешно, если бы не было так грустно.

Поэтому остаётся мне только радоваться, когда меня нянькой в дет.сад принимают, из жалости. И остаётся только полы в саду мыть, посуду и кашку докладывать. Дети конечно веселят на такой работе, но ненадолго меня хватает там. В один прекрасный момент мне нахально и надменно скажет начальство что- нибудь сделать или обратятся ко мне как-то неуважительно и тут меня бомбанёт. Я пошлю их куда подальше и с гордо поднятой головой уйду. Это сценарий моих последних двух работах в д/с.

Так что подрабатываю на низкоквалифицированных работах, таких как работник супермаркета и т.п., мне уже не привыкать унижаться, деньги нужны в любом случае. Нет, я не прошу подкинуть мне на жизнь, справляюсь, ребёнок у меня всегда одет, обут, стараюсь покупать все игрушки, которые она хочет. На себя ничего не остаётся, но это не важно, мой ребёнок не будет обделён ни чем.

На данный момент моя дочь в сентябре идёт в школу, и нужно искать ещё более гибкую и подходящую работу, чтоб и отводить и приводить со школы. Личная жизнь у меня не сложилась, так что живём в отчем доме. Папа умер шесть лет назад, который тоже страдал заиканием, только чуть поменьше, чем я. Мама мне говорит: "Иди полы мой!".

А я чёрт побери не хочу полы мыть (плачу аж клавиатура расплывается). Я молодая, красивая девушка, я не глупая, я не алкашка какая-нибудь. Я вообще не пью никогда и не курю. Я не хочу так падать, я не хочу быть поломойкой и чтоб мои знакомые видели меня и ржали. Я не хочу чтобы моему ребёнку говорили, что "твоя мама поломойка".

Это просто то дно, на которое я не хочу опускаться. И пусть скажут мне, что вот люди работают на таких работах и всё нормально, а я не хочу! Я всё могу, я только говорить не могу.

Это как положить перед человеком все блага жизни, и не разрешать никогда к этому прикоснуться, так же и я, у меня есть всё и трудолюбие, и ум, и харизма, и много идей. Всё есть, а я не могу этим воспользоваться.

Достигла того момента, когда я не знаю как жить дальше, что я буду делать, как я буду жить, кем я буду. Страшно подумать, что мне всегда придётся работать на низкоквалифицированных работах. А я хочу учиться, я хочу работать там, где мне всегда придётся общаться с людьми.

Я люблю общаться, я жуткая болтушка. Я хочу иметь много знакомых, которым я буду рассказывать свои истории, передавая их именно с той долькой юмора, чтобы было забавно и интересно.

Ой, пока писала, пять платков промочила, просто некому всё это сказать, а то потом будут говорить, что Надька-размазня, а это не так, я сильная и своего добьюсь. И вот больше всего на свете я не хотела, чтоб и у дочери началось заикание. И оно началось, в 6 лет. Я вижу как постепенно её речь, несмотря на все усилия, ухудшается.

Я плачу, когда мы читаем и когда она тоже начинает задыхаться от нехватки воздуха, читая что-нибудь С каким трудом ей начинает даваться чтение. Хотя в пять лет такого не было, и ребёнок прекрасно читал. Она у меня умная девочка и за всю свою жизнь она ни разу не спросила, почему я так разговариваю, почему читая ей сказки, я делаю паузы. Она смиренно сидела и ждала, когда я вновь начну.

Пока у неё не начался логоневроз, дома категорически было запрещено говорить при ней, что мама заикается, или что у мамы что-то не так. Я ей сказала сама, когда пришло время. И больше всего на свете я не хочу, чтоб она жила так, как живу я. Она любит рисовать и любит шить. Поэтому я вожу её в художественную школу и скоро пойдём на кружок шитья, чтобы если и начнёт ребёнок сильно заикаться, то хотя бы сможет работать на любимой работе и заниматься тем, что ей действительно нравится.

Пора подходить, так скажем к основной части, а то я завтра проснусь опухшая вся. Я не могу их остановить, слёзы просто льются. В детстве меня не лечили, наверно думали само рассосётся. В 12 лет я первый раз пошла к логопеду сама, на что она мне сказала, что вы бы ещё в 30 пришли. Сказала время упущено.

Начиная с 16 лет я объездила всех бабок-повитух и экстрасенсов в доступном радиусе, в надежде, что они мне помогут. Свою жизнь узнала будущую, а по вопросу заикания никакого продвижения, да некоторые старались, но бесполезно. Одна сказала честно: "Я не волшебница, у меня нет волшебной палочки, которой я взмахну ух и ты перестанешь заикаться. Я могу снять испуг, но заново учиться говорить, и бороться с этим ты должна сама."

Я обошла всех неврологов, психоневрологов, которые разводили руками, не зная чем мне помочь. Правда есть один детский невролог, мне её четыре года назад посоветовали, я к ней ездила, она выписала двухмесячный курс лекарств, которые я до сих пор пройти не могу, вот нет у меня лишних денег, всё уходит на ребёнка.

И к этому неврологу я вожу дочь, уже три раза по два курса в каждом прошли, пока не особо видно результаты. Но кто советовал, тем людям она помогла сильно заикающегося мальчика за два года вылечить полностью. На неё пока только вся надежда.

В 23 года вновь попыталась заняться с логопедом, но, то ли логопед не профессиональный, то ли у меня с головой не в порядке, но весь приём прохохотала, т.к. логопед начала со мной заниматься, как и с другими своими маленькими пациентами, давала мне конфетки, пыталась забрать мои, ничего, кроме хорошего настроения не получила.

Была и у психолога, на что она мне сказала, что проблем у меня как таковых нет, что я не зажата, я открытая, и что она меня будет расслаблять на своих приёмах. И к ней я больше не пришла, т.к. будучи абсолютно спокойной я тоже могу заикаться сильно, дело не в волнении. Если мне предложат сесть на электрический стул и скажут, что это поможет, встряхнув мою нервную систему, я думаю с радостью соглашусь!

Всё время ухожу в сторону от того, к чему я вообще всю эту слезливую историю то пишу. Итак-с начнём! В который раз. В Москве есть клиника, она занимается логоневрозом с помощью какой-то компьютерной программы. Эта программа как-то чудесным образом исправляет речь, что-то там в голосе опускает и тому подобное. Голос становится несколько ниже, но зато без заикания.

На сайте у них есть видео много, где изначально человек читает на камеру у них, заикаясь. А потом они показывают результаты, и этот человек уже говорит более плавно, без запинок. Немного медленней как-то, но результат скажем на лицо. И там есть и детская программа. И если оплатить полный курс, то доктор с тобой по скайпу будет связываться чуть ли не каждый день, до полного выздоровления, что означает, что они верят в силу этой программы.

И очень удобно, что не надо у них находится на лечении, чего я точно сделать не могу. Я всегда со своим ребёнком, мне не с кем оставлять её, у дочери школа. Да и не хочу я разлучаться с ней, я люблю свою дочь и мне плохо, даже если мы на день разлучаемся. (Да что ж я всё плачу, как дура психическая).

И вот дело в том, что у меня нет денег на эти программы, нет денег, чтобы приехать в Москву к ним, нет ни на билеты на самолёт, на поезде дней 4-5 ехать это очень долго, на проживание там двух-трёх дней. Ну ни на что нет. И я даже боюсь когда-нибудь услышать, что это не помогает, что это не правда или что-то в этом роде. Это последняя прям зацепка, чтоб жить нормальной жизнью, как все.

Всего добьюсь, всё смогу, когда буду здорова. Вылечу ребёнка, чтоб она прожила то детство, ту юность, которую я прожить не смогла, чтобы она всё сделала во время и счастливо жила. Я не знаю сколько точно надо денег, но примерно я подсчитала, вместе с билетами туда-обратно, примерными ценами на проживание и т.п., вышло 180-200 тысяч рублей.

Мне не откуда и взять, копить я буду лет пять, лишних денег никогда не остаётся. Мама мне не сможет помочь, т.к. у неё есть кредиты, да и не станет, по её мнению у меня всё в порядке. У меня железное правило - не брать ничего в кредит, я его придерживаюсь, и никогда не брала кредит в банке и не возьму.

Да и не даст мне никто, я больше года на одной и той же работе не работала никогда и истории кредитной у меня нет. Перечислить удобней всего на банковскую карту. Номер карты: 4276 8260 2537 3264. Номер счета: 40817810026171036389 Банк получателя: КЕМЕРОВСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ N 8615 ПАО СБЕРБАНК Г.КЕМЕРОВО БИК: 043207612 Корреспондентский счет: 30101810200000000612 КПП: 420502002 ИНН: 7707083893 ОКПО: 09800506 ОГРН: 1027700132195. 

Не знаю, какие данные нужны, написала все. А все кто прочтут это, поставьте мне свечку в храме, за одну харизматичную заику, чтоб дал мне силы бороться дальше и не опустить рук.

P.S.: Фото только в очках здесь на сайте, я же не хочу стать достоянием общественности. Спасибо за внимание.